Fotitos celu y despedida Jona

El jueves pasado nos reunimos con los muchachos del ministerio para hacerle la despedida a Jona que se va a para el sector privado, cansado de hacer huevo en el estado, en busca de mayores desafios (y puesto de trabajo, calefaccion, internet, proyectos en serio, etc). Aproveche para probar la camara de mi telefonito. Tengo que decir que la calidad es muy buena, lastima el flash (en realidad es un led) pero tampoco se puede pedir todo.

Carly, Vero y Guille

Ale y Tati

Vero, Guille, Gaspar, Jona y Fede

El duo dinamico - Guille y Gaspar

Tambien aproveche para agregarle fotos a mis contactos, asi que anduve sacando fotitos en la empresa. La primera candidata...Julita.

Julita rulz!

Aja!, lo que sospechaba!...entro de pedo en el ascensor..mm

Interior del edificio del Correo - parece una cancha de basketball.

Mal pero acotumbrau..

"Mal pero acostumbrau...", decia el gaucho Inodoro Pereyra, uno de los personajes creados por el negro Fontanarrosa que se nos fue hace unos dias. Y asi estamos, mal pero acostubrados. Les recomiendo este sitio para que se den una vuelta y disfruten de los personajes del negro Fontanarrosa.

No!!..me copiaron mi chiste favorito...

Gatos copiones..

Chiche nuevo..

Sigo dilapidando la pequeña fortuna que tan trabajosamente me gano todos los meses con el sudor de mis nalgas...eeeh..frente,frente...con el sudor de mi frente!. No sabia si comprarme una Ferrari o un celular. Al final me decidi por el celular porque con el transito en Buenos Aires no se puede manejar, no podes hacer 2 cuadras sin que te agarren los piqueteros del orto pidiendo planes "descansar" o los transportistas, o los taxistas, o los telefonicos, o las tatarabuelas de Plaza de Mayo, o cualquier otro grupo o minoria politica que quiera pedirle algo al gobierno (Ja!..ilusos, donde se ha visto un gobierno que escuche reclamos?). Ademas, esto de cortar las calles y avenidas mas transitadas - a la peor hora del dia - para joderle la vida a los que "SI" tienen trabajo se ha hecho una costumbre, a tal punto que hay empresas de turismo que llevan a sus clientes a: -textual- "vivir estas expresiones populares de los Argentinos".
Lo peor de todo es que uno, a veces, ya ni sabe porque protestan. No me asombraria en lo mas minimo si mañana sale gente a protestar "porque hace mucho frio" (y pasado mañana sale gente a protestar en contra de la gente que protesta porque hace frio)

En fin, Argentina no esta para Ferraris, asi que me fui al banco, le pedi al señor de la caja que me diera un monton de dinero y con ese dinero me compre este bichito:

Cajita

Es un Nokia N95, el sueño de todo nerd que se respete. Esta tan pero tan bueno que es mas facil decir las cosas NO hace y que NO tiene. Por ejemplo, NO tiene ruedas y NO vuela, el resto se puede asumir como verdadero (Para los ñoños nerds es como asumir un mundo cerrado donde todo lo que no se define explicitamente como falso es verdadero)

"Here's your Nokia N95"..onde? Ah..si..en el agujerito

Es un telefono, reproductor multimedia, camara de fotos y videos, palm, gps, radio, indicador de estatus socioeconimico, identificador geek y complemento ideal para los inadaptados sociales.
Tiene tantas boludeces para investigar y hacer que podes estar meses, incluso años, sin tener que hablar con otros seres humanos o similares.

Juguetitos varios.

Tiene conectividad con cualquier cosa que tenga cables: televisores, wi-fi, lavarropas, secarropas, otros telefonos, la NASA y el Hubble. De momento no se ni como se enciende pero ya le ire tomando la mano.

Manual, manualcito, memoria, cargador, auricular, cables, mas cables, cds, etc.

"de coté"

Camara de 5 mega, mega, ...megasomethings

"Eslaider" pa' arriba en modalidad "normal", o sea, telefano

"Eslaider" pa' el otro lado, modalidad "em pi tri pleier"

Comparativa con mis manotas (escuchando Iron Maiden al palo!)

Felipe y la p... que te pario!!

McLata destruido...muajajaja!

Todo empezo el sabado cuando a "Cirilo" se le rompio una rueda y fue a parar contra la pared. Como salio sano y salvo me pude reir mucho de su desgracia. Kimi logro la pole position y Felipe el tercer lugar. Bien..

"..mmm..me parece que es para el otro lado.."

Se larga la carrera y a las pocas vueltas aparece un nubarron de la puta madre y faaa!!!..diluvio!, caen soretes de punta, sapos, toneladas de agua y uno a uno, los autos, se van amontonando en la primera curva como si fuera un estacionamiento.
Desesperados, los que todavia estaban en pista, salen para los boxes a buscar neumaticos para diluvio (no hay neumaticos para diluvio, solo para lluvia). El finlandes pecho frio, que venia ganando, SE PASA DE LARGO en la entrada a boxes y tiene que dar toda una vuelta bajo el agua (Me cago en Satanas Nro 1).
Se detiene la carrera por diluvio y queda como lider el aleman debutante (Juazz!) que no se habia detenido. Despues de media hora se reinicia la carrera con piso humedo, Feliputin adelante, Alonsonso segundo y el pecho frio de Kimi remonta hasta el tercer lugar.
Faltando 15 vueltas Kimi lo apura a Alonso para ganarle el segundo lugar y de golpe y porrazo se queda parado por problemas de electronica. Una Ferrari menos (Me cago en Satanas Nro 2)

Puto del orto, marica, brazuca gay, pocas pilas, nabo...y demas insultos

A 4 vueltas de terminar la carrera se larga otra vez la lluvia y Felipe, que es tan pero tan puto, se tira a hacer vueltitas a lo viejita en motoneta (si estaba mi abuela en su motito seguro que lo pasaba). Cuestion que "Alonsonso", que venia segundo y que hasta ese momento no habia hecho una mierda, lo pasa y gana la carrera.(Me re-cago en Satanas Nro 3)

Mientras tanto, Miguelito - world champion of the world, titan de los titanes, 7 veces campeon mundial del mundo de todos los paises (menos Estados Unidos, eso es otro mundo donde corren en circulos) miraba desde los boxes como sufria Feliputiño y se agarra la cabeza como diciendo "Essste pibe no sabe manejar en el agua, que boludo, yo que soy el mas grosssso de todos en el agua y tengo que ver essssto!"

Volve Miguelito, volve!!!..plis!!

Status: Way too fucking busy!

Toy cansado.
Tengo sueño.
Mañana tengo reunion.
No hice ni la mitad de las cosas que tengo que hacer.
Encontre MAS cosas para hacer.
El libro que estoy leyendo es una cagada.
Me asignaron un muerto.
Mis vacaciones no llegan mas.
Coordinar mis vacaciones me da tantos dolores de cabeza que ya ni vacaciones quiero.
Me cago en Satanas.

You will be mine....eventually

Se llama "N95" y será mio...mio...mio.

Kater Mr Lee ist mit eigener DigitalKamera unterwegs

Probando que en la Internesss hay de todo, a este señor se le ocurrio ponerle una camarita a su gato "Mr Lee" para ver por donde atorranteaba cuando desaparecia durante el dia. Los resultados demostraron que dormir abajo de un auto, tomar agua de los charcos y mirar la casita de los pajaros son las actividades preferidas de cualquier felino.

No dejen de visitar la pagina de Mr Lee, quien es ahora toda una celebridad.

Un nuevo concepto en seguridad: Securicat

Con esto de la nueva ola de inseguridad nunca esta de mas invertir en nuevos conceptos. Por este motivo, para proteger el edificio y a todos los que vivimos en él, contratamos el nuevo servicio de seguridad gatuna: "Securicat".
Aqui pueden ver a uno de los efectivos de Securicat custodiando la entrada del edificio, sentado en el felpudo de bienvenida con las "manos" en los bolsillos.

Al servicio de la comunidad

Gatitus lindus

Low battery....neche..chi..to..des..can..charrr..

Me duele todo, tengo sueño, toy cansado....no se si llego a mi casa. Creo que me voy a quedar a dormir en la oficina todo el fin de semana..

El pelo no es importante.

Pechugas.....de pollo

En respuesta a este post de Ther, tengo que decir que una ex-compañera de trabajo - muy pechugona ella - cambiaba frecuentemente el color y corte de su blonda cabellera.....y JAMAS, JAMAS, JAMAS..nos dimos cuenta (Nos = Los nerds de la oficina). Es mas, me atreveria a decir que si hoy me la encuentro por la calle, lo mas probable es que no la reconozca, salvo que venga muy escotada.

Nevada mortal en Buenos Aires

Mmm...sera como en "El Eternauta"?

"La historia que relata el personaje comienza en su casa en Vicente López, en donde estaba junto a su esposa Elena, su hija Martita y sus amigos Favalli, Lucas y Polsky. Mientras éstos jugaban al truco la gente en las calles comenzó a morir de pronto, debido a una misteriosa nevada fosforescente. Se plantea que ésta mata al entrar en contacto con la piel, lo cual justifica que las personas en la casa, así como también la gente en cualquier otra casa que hubiera estado completamente cerrada, no fueran víctimas de la misma"

Dicen los que saben: "Otro detalle digno de mencionar es que, en la actualidad, debido al gran crecimiento urbano, ya no se registran nevadas en la Ciudad de Buenos Aires. Este fenómeno se observó por última vez el 27 de julio de 1928, si bien la nevada más importante tuvo lugar con anterioridad, durante los días 22 y 23 de junio de 1918"

..Ehhh..pero esta nevando!!

El mono enamorado..y otros ensayos sobre nuestra vida animal

Resumen de la editorial: "Considerado por Oliver Sacks (El hombre que confundió a su mujer con un sombrero) como «uno de los mejores escritores científicos de nuestro tiempo», Robert M. Sapolsky nos presenta en la presente obra al animal humano en toda su diversidad y peculiaridades. En estos excelentes ensayos el biólogo de la conducta manifiesta una vez más su agudeza habitual y su conocimiento de la condición humana para decirnos quiénes, por qué y cómo somos. En cada uno de los fascinantes ensayos que componen este libro, el autor ha sintetizado numerosas investigaciones para mostrarnos de forma brillante la enorme complejidad que se esconde detrás del simple hecho de ser animales humanos."

Me costo pero lo termine. Es un libro de divulgacion cientifica de esos que solo me gustan a mi. Esta dividido en 3 partes, los genes y quienes somos, nuestros cuerpos y quienes somos y la sociedad y quienes somos. En la primera parte detalla temas como crianza y genetica, marketing genetico y demuestra lo poco que sabemos sobre nuestro genoma, muy a pesar de la decodificacion del genoma humano. En la segunda parte hay un articulo excelente que se llama "Delitos de guarderia" donde habla sobre MBP (Munchausen by proxy) . El MBP es un trastorno en el que los padres de una criaturita de Dios, fabrican sintomas para obtener cuidados medicos innecesarios. Basicamente, se trata de madres (en casi la totalidad de los casos) que envenenan ó maltratan a sus propios hijos para mantenerlos en el hospital. El articulo es mucho mas amplio y pasa tambien por algunas otras cuestiones no directamente relacionadas pero similares, por ejemplo, el caso de una familia Amish que pidio al estado que su hijo no fuera a la escuela para que no este en contacto con la sociedad de hoy que ellos tanto tratan de evitar (viviendo como si estuvieran en el 1800).

En general esta muy bueno, lo unico malo es que hace referencia a muchas cosas que solo en Gringolandia pueden pasar, como hacerle juicio al estado por cualquier estupidez ó invertir millones de dolares en una pendejada sin sentido, por lo demas esta bueno.

It's Iceman time! (auspiciado por Absolut Vodka)

Raikkonen and Ferrari unstoppable at Silverstone!

Mas vale gil!, si somos los "namber uan" papá!. Borremeo, te gusto la palizota que te di? Eh?. Hubiera estado mejor si el zapallo de Felipe no se quedaba parado en la largada. Salio ultimo y llego cuarto, tratando de arreglar la cagada. A "Cirilo" se le acabo la suerte y a "Alonsonzo" lo pasamos en los boxes. El hombre de hielo les propino una palizota a los McLata en su propia casa. Forza Ferrari!

Bien Finlandes, pecho frio, pocas pilas, borrachin, poca soda.....segui asi ó terminas en el rio con pies de cemento, capische?

Felipe Massa: "Eu apriete ó botoncinho equivocado. Eu soi medio zapallo"

En otros highlights, durante los dias de la carrera el circuito estuve lleno de seudo-celebrities como la cornuda de Posh Spice y su marido jugador de fobal. Tambien estuvo Nigel Mansell, una reliquia britanica de los años.....bue, hace mucho. Nigel es conocido por sus multiples victorias y sus fantasticas derrotas, como aquella vez que venia ganando con tanto margen que faltando dos vueltas de puso a saludar al publico. Lamentablemente en los ultimos metros, cuando tenia que acelerar, se le trabo la caja de cambios y lo pasaron....juaz.

Viejito haciendo donas.

Los chistes de Cacho

Me inicie en el mundo de los chistes del Cacho Buenaventura en Arcor (Cacho es corbobes, igual que el 99,9% de los empleados de Arcor). Subi unos chistes a mi multiply para que los escuchen, despues me cuentan. Yo por lo pronto me sigo cagando de risa.

Chistes aqui.

El buen gusto de la mujer Japonesa

Chat con "La Rubia", palpitando el viaje a Japón.

00:05 me: great, i'd definetively do that. How's you life there? Did you get used to it? Are you enjoying yourself?

00:08 ruth: Jeez, I think you would have to be a freak to get totally used to life in Japan! Actaully, I think it is easier for foreign men because they are so desireable to Japanese women. But for women it`s harder - not necessarily cos of Japanese men, but Japanese people in general. There is very little warmth and i am struggling with that. People dont smile, or if they do, it is superficial and not from the heart. BUt I am leaning a lot about life so all is good. And I totally adore Fukuoka - I feel really at home in this city and there is always something on, so I am loving that!! Long answer to a short question..sorry!

"..it is easier for foreign men because they are so desireable to Japanese women.." Vientos!! y mas vientos!!

Timbuktu - Vida de perro...

Reseña de la editorial: "Meet Mr. Bones, the canine hero of Paul Auster's remarkable new novel, Timbuktu. Mr. Bones is the sidekick and confidant of Willy G. Christmas, the brilliant, troubled, and altogether original poet-saint from Brooklyn. Like Don Quixote and Sancho Panza before them, they sally forth on a last great adventure, heading for Baltimore, Maryland in search of Willy's high school teacher, Bea Swanson. Years have passed since Willy last saw his beloved mentor, who knew him in his previous incarnation as William Gurevitch, the son of Polish war refugees. But is Mrs. Swanson still alive? And if she isn't, what will prevent Willy from vanishing into that other world known as Timbuktu?

Mr. Bones is our witness. Although he walks on four legs and cannot speak, he can think, and out of his thoughts Auster has spun one of the richest, most compelling tales in recent American fiction. By turns comic, poignant, and tragic, Timbuktu is above all a love story. Written with a scintillating verbal energy, it takes us into the heart of a singularly pure and passionate character, an unforgettable dog who has much to teach us about our own humanity."

Lo termine de leer antes de ayer. Esta muy bueno, con razon la señora del Parque - provider number two - siempre me decia: "No leiste nada de Paul Auster? La trilogia de Nueva York? Mr Vertigo?".. y yo le decia: "Noop, ta gueno?".Y si, esta bueno y escribe muy bien. En "Timbuktu", relata la vida de Mr Bones, un perro mugriendo y fiel compañero de Willy - un vagabundo esquizofrenico que se cree y ayudante de Santa Claus.
Al igual que en "El curioso incidente del perro a media noche", el relato esta contado desde una perspectiva muy particular, en este caso, desde la perspectiva del mismisimo Mr Bones.
El pobre Mr Bones pasa las mil y una, y si bien no puede hablar, entiende todo y es precisamente eso lo que lo hace tan especial. Se los recomiendo.

SPOILERS AHEAD

Ahh...si, a Mr Bones lo atropella un auto...THE END.

Weekend Update! - Todo y de todo

Bien "Iceman"...ya era hora cornudo, anda a dormir la siesta a tu casa.

Tramites: Por si no se dieron cuenta, he estado muy ocupado en estos ultimos dias. Despues de mucho luchar logre "terminar" mis tramites en la AFIP y Rentas. Al final no era tan dificil, solo habia que oprimir el boton que parecia estar deshabilitado, pasar por la AFIP para que me digan que no era problema de ellos, pasar por Rentas y esperar una hora, llamar al 0800 para que me digan que el interno no existe, etc. Ahora solo me resta ir a pagar y mandar a imprimir mis facturas. Estimo que me llevara un par de meses mas....

Lectura: Opte por hacer todo lo posible para no trabajar los fines de semana, directamente me dedique a leer y retomar los libros que habia dejado. De momento me faltan unas 40 paginas de "Timbuktu" de Paul Auster y como 90 paginas de "El mono enamorado y otros ensayos sobre nuestra vida animal" de Robert Sapolsky. Otra cosa que estuve haciendo fue recopilar libros en formato eBook (PDFs , RTF, texto plano, DOCs, etc). Para mi sorpresa, la Internesss, ademas de ser 99% pornografia tiene, dentro de ese misero 1%, muchisisisima informacion. De todo lo que encontré me quede colgado con 3 cosas:

1- Do Androids Dream of Electric Sheep? de Philip K. Dick, despues de buscarlo por todos lados lo encontre en version PDF....y no, no es lo mismo que "Blade Runner", el libro "Blade Runner" esta basado en la pelicula "Blade Runner" y la pelicula esta basada en una adaptacion del libro de Philip K. Dick pero tambien hay libros bajo el titulo de "Blade Runner" que en realidad hacen referencia al original. En fin, es mas facil ir al original...voy por el capitulo 2..(el protagonista tiene una oveja...robot, él quiere una de verdad pero ya casi no hay y son muy costosas)

2- The Hitchhiker's Guide to the Galaxy de Douglas Adams, una comedia de "sencia friccion" de esas de culto y de las cuales ni me entere (como pudo haber pasado eso?). "..Guide to the Galaxy" comenzo en 1978 como un programa de radio en la BBC y recientemente se hizo un peli gringa (me la baje y esta sin subtitulos y en Ruso..Fuck!). En el medio pasaron 5 libros, series de TV y muchas cosas mas. Tambien voy por el capitulo 2 del PDF.

3- Kokoro de Natsume Soseki, esta online...sip, estuve "asi" (juntar el dedo indice con el pulgar y dejar un espacio infimo entre ellos, un espacio mas o menos "asi" - ver definicion de "asi") de comprar el libro y no lo compre porque salia un huevo (me termine comprando algo igual, creo que fue "Cerezos en tinieblas"). Voy por el capitulo I (namber uan) "Sensei and I".

Vicios: Despues de 3 palizotas en los ultimos 3 grandes premios "volvimos" (dijo el mosquito, aunque tengo derecho a decir "volvimos" porque yo contribuyo con la Scuderia Ferrari comprando mierchandaicin oficial) a la victoria con un 1-2 de Kimmi y Felipiño. El hombre de hielo levanto el trofeo y se prendio al champu sin siquiera sonreir demostrando que los Finlandeses no tienen sangre en las venas. Bien Kimi, no importa que seas un pecho frio...vos segui ganando!

Blog: Aprovecho para darles la bienvenida a Lulet y Kitsune-san a la seccion "Fans, groupies y acosadoras". Pueden pasar a visitarlas por sus respectivos blogs. Mil gracias a Kitsune-san por linkear tambien mi pedorro blog de literatura Japonesa.

Compras: Aparentemente las empresas de telefonia y los bancos se ponen de acuerdo para armar sus estrategias de venta, de esa forma pueden ofrecer descuentos que no sirven para nada y muchas cosas mas.
Aprovechando mi nuevo estatus economico (y que NO VOY A COMPRAR EL IPHONE...muy a pesar de las trampas de Melosa), promovido por mis 3 trabajos, la falta de tiempo para gastar dinero, el hecho de que en realidad no me hace falta nada y la ausencia casi total de vida social, sali a comprarme zapatillas. El numero 13 (americano, o 45 en nacional) no es muy popular...o no hay mucha gente alta en Argentina porque despues de entrar y salir de mil negocios no encontre nada. Generalmente no me fijo en las vidrieras ni me hago ilusiones, directamente entro y pregunto que tienen en 45 y elijo "de lo que hay". Antes de darme por vencido y volver a casa "empty handed" pase por el Nike Shop de Av Santa Fe. Oh, milagro...habia zapas en mi numero y de todo tipo y color. Como estas oportunidades no se dan 2 veces en la vida hice de goma la de plastico, a tal punto que me tuvieron que llamar de Visa para ver si "realmente" queria gastar tanto dinero en zapatillas o si me habian robado la tarjeta y estaban comprando para toda la familia. Volvi a casita, muy feliz, con 2 pares de super-llantas tan pero tan buenas que ya soy blanco de todos los ladrones del microcentro.

"Altas llantas..."

Vida (o lo que hago cuando no trabajo): El viernes fuimos a Coopers a tomar birras y jugar al pool en honor a Yuri que se despedia de la empresa en busca de salarios mas dignos que le permitan pagar su juicio de divorcio (mieeeerrrda...ya me da verguenza quejarme). Con Eze dimos catedra de pool, demostrando que todos esos dias que no fui a la facultad sirvieron de algo.
La 30 cervezas "fashion" nos salieron 300 pesos....si hubieramos comprado cerveza comun nos habriamos tomado 250 botellas de litro, lo que demuestra lo caro que es ser "buena onda".

Enchulame el confluence!!

Sep, mi nueva tarea en la empresa es "Enchular el confluence". El Confluence es el repositorio de conocimiento de la empresa, un sitio donde todos los desarrolladores pueden consultar como se hacen las cosas mas comunes. La idea es que cada vez que alguien tiene un problema y logra resolverlo debe subir "como lo resolvio" al Confluence para que si alguien pasa por la misma experiencia no pierda tiempo buscando la solucion en Google.
Nuestro Confluece esta practicamente vacio y ademas, no tiene menues ni nada por el estilo. Mi jefecito me pidio que suba info y reacondicione el sitio para hacerlo mas "user friendly, o sea...HAY QUE ENCHULAR EL CONFLUENCE.
Para maximizar el grado de "enchulamiento" voy a usar una herramienta que se llama "Articulate". Se instala como plugin de PowerPoint y permite grabar audio a las filminas (todas las filminas de los cursos que di!!) , armar una tabla de contenidos y poner tu fotito!!. Todavia no hice la prueba pero eso de hablarle a la maquina...mmm..va a estar dificil.

Asi deberia quedar...pero con mi fotito

Que significa "Enchular"?
Esto muchachos enchulan compus!!
Articulate te ayuda a enchular tus presentaciones.

Desssde Ranela' me vengo!!

Atun: Pregunteme que hace mi papá!
Jurado: Que hace su papá?
Atun: NADA !...
Atun: estuve bien?... quede?

PD: Ranelagh es una ciudad a unos 50kms de la Capital Federal.
PD: Av. Corrientes y Av. Callao = una esquina muy conocida de Buenos Aires.

Me cago en la AFIP, Rentas y Satanas

Si yo quiero pagar, porque me la hacen tan dificil? eh? La puta madre que los pario!!!. Lo unico que quiero es facturar. Primero no tenia CUIT (tenia CUIL, que no es lo mismo) ..fui, me comi un par de horas de espera y obtuve mi CUIT. Despues tenia que categorizarme, asi que fui a la AFIP y me dieron una guia para hacer todo por internet (algun muy loco ya que para "simplificar" el tramite pusieron todo en Internet pero como no se entiende una mierda hay que pasar primero por una delegacion para que te digan lo que tenes que hacer). En Internet las cosas andan (solo si usas Internet Explorer, con Firefox no anda). Segun la gente de la AFIP no tengo que pagar ingresos brutos, para eso esta el monotributo. Segun la gente de Rentas si tengo que pagar ingresos brutos y no me hace falta categorizarme (como me dijo la AFIP).
Despues de muchas vueltas me di cuenta que hay que hacer las 2 cosas, sino el sistema no anda (pero ellos no lo saben aparentememte).
Logre imprimir el formulario F3283E, la adhesion al monotributo y la credencial de pago (milagro) . De ahi, trate de imprimir la declaracion jurada y otro comprobante de pago para ingresos brutos pero como no tenia instaladas las fuentes correspondientes, en lugar de salir el codigo de barras salieron un monton de letras raras. Instale las fuentes para el codigo de barras provisto por la AFIP. Se fue todo a la mierda y ahora no puedo volver a ingresar. Mande varios mails - nada - la linea gratuita 0800 no responde..Buenisimo..

Que lindo mi país paisano...

Aspectos fálicos

Diferentes tipos de "advices" en Programación Orientada a Aspectos...o algo asi.

Hoy dibuje esto que estan viendo en el pizarron mientras explicaba los distintos tipos de "advices" que hay en Programacion Orientada a Objetos. Opppiamente, y parafraseando al Chavito del 8 - "fue sin querer queriendo". Primero explique que con AOP (Aspect Oriented Programming) se pueden interceptar las invocaciones a metodos (y ahi dibuje las 2 lineas paralelas simbolizando el inicio y fin de un metodo) antes, despues y alrededor del mismo. Para representar donde se ubicaba el aspecto "Before" dibuje un circulito antes del metodo y despues procedi a hacer lo propio con el "After" (o sea los dos huevitos). Para rematarla, dibuje la ultima linea para mostrar que el "Around" se ejecuta antes y despues de la invocacion al metodo.

Por suerte mis alumnitos estaban medio distraidos (dormidos) y no se dieron cuenta del enorme pene en el pizarron. Yo si me di cuenta y torpemente trate de reemplazarlo por un dibujo mas acorde.

En definitiva, cuando quieran recordar los distintos tipos de advices en AOP piensen en un PENE ENORME EN UNA PIZARRA VERDE!!!!

PD: Despues se me ocurrio que comentario final podria haber dicho que la AOP es una verga.

Goodbye Tsugumi

Un mes..eso es lo que me llevo leer este libro. Ultimamente ando con poco tiempo para la lectura. Como 2 trabajos no me alcanzan, acabo de sumar uno mas. Ahora, ademas del Ministerio y la empresa, programo en casa un par de horas todas las noches para un proyecto en Santa Fé. Un amigo andaba a la busqueda de programadores y no me pude resistir.
En definitiva, este libro que lo empecé el 20/05, como la mayoria de los libros Japoneses, no tiene ni principio, ni desarrollo ni final. Relata un verano en la vida de Maria (nombre raro para una Japonesa, probablemente hija de Japoneses cristianos, que aunque son minoria, existen) en su pueblo natal en compania de su prima Tsugumi.
Opppiamente, la protagonista de esta historia es Tsugumi, una chica enfermiza, con un caracter de mierda, maleducada y muy hija de puta (aunque su madre fuera una santa).

Esta bueno, espero poder encontrar un ratito para leer algo mas (de hecho, hace unas semanas empecé "El mono enamorado" y todavia me faltan unas modicas 120 paginas).

Un review mas detallado aqui.

Rawwwrr

LOL!

Celuleando...

Mi mugroso celular esta cada dia peor. Despues de...mm..3 años, la bateria solo le dura un par de horas. Ademas, como es "viejito" carece de todas las cosas inutiles que tienen los celulares de hoy en dia (camara, gps, mp3, licuadora, afeitadora, jueguitos, office, etc).
Decidido a cambiar el celular por uno mas nuevito, sali para la agencia de Movistar mas cercana a mi trabajo.
Como en todas esas empresas, la agencia esta atendida por una manada de adolescentes que me dicen "señor" como si fuera un viejo choto.
Primero pregunte por el Blackberry Pearl, pero SIN el servicio de banda ancha. Ya se!!...para que quiero un Blackberry si no compro el servicio de banda ancha? Les explico, el servicio de banda ancha sale 100$ por mes (mas 35$ del servicio), yo lo unico que quiero es el aparatito (porque esta bueno)...pero NOOP, tenes que comprar todo. Fuck!.
Bien, descartado el Blackberry, pregunte por el Nokia 5300...no lo tenian, pregunte por otro...no lo tenian...mmm..pregunte por OTRO MAS...tampoco lo tenian. Tonces? Me traen uno "similar" marca ACME, gris, 100% plastico...Naahh, ni en pedo.
Para mayor decepcion me pregunta el muchachito "Es importante para vos mantener el numero?", yo le estaba por decir que es lo mas importante del telefono porque gracias al NUMERO la gente me puede llamar pero preferi no dar explicaciones y me quede a la espera de mayor informacion. Resulta que el celular con linea NUEVA sale mucho mas barato que cambiar de aparato manteniendo el mismo numero. Le digo que voy a averiguar en una empresa menos poronga y cualquier cosita vuelvo....

Me puse a investigar en la internesss y oh sorpresa, resulta que mi banco me ofrece un 15% de descuento en compra de celulares con mi super tarjeta dorada. Excelente!, lastima que nadie parece tener el celular que busco. Ademas, la linea tiene que ser con Movimierda....mmm.

A la salida del laburo me voy para el "mega-sitio" de exposicion y ventas de Movimierda. Ahi estaban en exposicion TODOS los telefonitos que yo queria...era demasiado bueno para ser real.
Tal como lo sospechaba, la mayoria de los telefonos en exposicion o no estaban a la venta o estaban agotados. Me cago en Satanas!!..ahhh...y la ultima EN ESE LOCAL EN PARTICULAR NO ACEPTAN DESCUENTOS!!! WTF..Para que mierda estan?

Resignado a no poder hacer valer mi super descuento de mi banco super choronga con la empresa Movimierda, sali a buscar un celular "liberado". Son mucho mas caros pero le pones el chip y salen andando, ademas, se consiguen casi todos los modelos. Despues de una larga recorrida por Garbarino y otros (donde un "excelente" vendedor me justifico la compra de un celular de otra empresa argumentando que podia usar uno "para todos los dias" y otro "de respuesto"....y pagar 2 abonos...claaaaarooo, obviooo!) me di cuenta que son MUCHO mas caros.
Sin darme por vencido, busque en MercadoLibre y encontre lo que queria. Inmediatemente le hice una pregunta al vendedor (tenes local a la calle? factura? garantia?) - Respuesta: "Te lo mando en una motito, le ves y listo..cualquier problemita me llamas"..(sii..esperamente sentado!, ahora te llamo, loco!)

Como no me doy por vencido ni aun vencido dije "Paraaaa...si ahora me voy a Japon, me compro uno alla!!..seguro que salen mas baratos y estan re-buenos". Me puse a investigar....en Japon GSM no se utiliza (ni siquiera usan chip) , no venden celulares sin contrato y menos a extranjeros. Fuck...y recontra Fuck!

Al final, a que no saben que celular me compre? NINGUNO,...si yo no uso celular.