The remains of the day (Review)

Titulo: The Remains of the Day
Autor: Kazuo Ishiguro
ISBN: 0571154913 / 0-571-15491-3 (UK edition)
Editorial: Faber and Faber
Paginas: 258
Idioma: Ingles

Lo mejor que leido hasta ahora, excelente es poco. Ya habia leido de Ishiguro "An Artist of the floating world" pero este libro es muy superior. El libro relata (en primera persona) la historia de Stevens, un mayordono ingles que paso 30 años sirviendo a su señor y que gracias a un viaje se da cuenta de su condicion, es una especie en extinsion, uno de los ultimos grandes mayordomos britanicos. Me resulta dificil describir la trama del libro porque esta todo bueno, realmente no tiene desperdicio. Es casi imposible no sentirse mal - y triste - por la vida del pobre Stevens, aunque el no sabe que su vida es miserable. A medida que se desarrolla la hostaria, Stevens rememora las epocas de gloria cuando la casa era visitada por las figuras mas importantes de inglaterra. El relato mezcla la tragedia con la comedia (SPOILERS AHEAD) por caso, el padre de Stevens - tambien mayordomo - se esta muriendo y su hijo SUPER PROFESIONAL sigue atendiendo a los invitados como si nada pasara!!!. En medio de la reunion que sostienen personas muy importantes del ambiente politico britanico, alguien le anuncia que su padre murio y él sigue con su trabajo argumentando ¨es lo que mi padre hubiera querido¨. La parte comica viene dade por los problemas de Stevens para detectar los chistes o bromas y sus problemas para elegir una respuesta acorde.

La historia del tigre en el comedor

¨The story was an apparently true one concerning a certain butler who had travelled with his employer to India and served there for many years maintaining amongst the native staff the same high standars he had commanded in England. One afternoon, evidently, this buttler entered the dinning room to make sure all was well for dinner, when he noticed a tiger languishing beneath the dining table. The butler had left the dining room quietly, taking care to close the doors behind him, and proceeded calmy to the drawing room where his employer was taking tea with a number of visitors. There he attracted his employer´s attention with a polite cough, then whispered in the latter´s ear: ¨I'm very sorry, sir, but there appears to be a tiger in the dining room. Perhaps you will permit the twelve-bores to be used?".
And according to legend, a few minutes later, the employer and his guests heard three gun shots. When the butler reappeared in the drawing room somo time afterwards to refresh the teapots, the employer had inquired if all was well. "Perfectly fine, thank you, sir", had come the reply. ""Dinner will be served at the usual time and I am pleased to say there will be no discernible traces left of the recent occurrence by that time"

Stevens sobre como responder a las bromas intelectuales (witticism)

"By the very nature of witticism, one is given very little time to assess its various possible repercussions before one is called to give voice to it, and one gravely risks uttering all manner of unsuitable things if one has not first acquired the necessary skill and experience. There is no reason to suppose this is not an area in which i will become proficient given time and practice, but, such are the dangers, i have decided best, for the time being al least, not to attempt to discharge this duty in respect of Mr Farraday until I have practised further"

Cuac!!!..jajajaja, pobre Stevens , era un tipo muy formal!!.

Excelente libro le doy 5 estrellitas de 5 (*****)


"The remains of the day" (la pelicula)

Terminado el curso de Spring!!

Termineeeee!!!..Iujuu!, al fin. Estuvo muy bueno aunque me costo bastante, ayer me quede hasta las 2 y media de la madrugada haciendo la evaluacion. Yo pense que los iba a entretener un rato nada mas pero les resulto bastante dificil (incluso con las filminas de ayuda). Despues nos fuimos a almorzar (pague yo porque la empresa obviamente para esas cosas no existe). La verdad que me toco un grupo de gente muy bueno, participaron todos, bien predispuestos, interesados, preguntaron de todo, en resumen una muy buena experiencia.

Profecionalmente, lo que mas me enorgullece es el resultado de las encuestas de opinion de los participantes. Tuve mejores resultados que la persona que dio el curso hace 2 semanas, quien es considerado un gran guru de la informatica. (ES un gran guru pero el conocimiento solo no alcanza)
Dado el estado calimitoso de organizacion de la empresa, resulte "ganador" de otro curso (el exodo masivo de gente hacia otras empresas me dejo como unico adjudicatario a un curso que nadie puede dar....buenisimo). Ahora me toca dar SWT en un banco. Tengo 3 dias para aprender la tecnologia y despues voy al banco, 2 dias a la semana durante 4 horas. Posiblemente de otros cursos (jsp/servlets - patrones de diseño y arquitecturas j2ee) aunque no estoy seguro. Por un lado la capacitacion me gusta mucho y dar clases esta muy bueno, por el otro lado despues de tantos años en este area logre cierto "seniority" como para NO tener que dar cursos tan basicos como jsp/servlets. Obviamente eso ya no es mi problema, si la empresa me quiero utilizar para limpiar los pisos, yo lo hago. Eso si, voy a ser el barrendero mas caro del mundo pero bue......en fin (catarsis).

Espero poder ponerme al dia con el blog este fin de semana. Besotes a todos!

El Mate - Cultura popular Argentina Nro 1

El mejor amigo del Argentino (incluso antes que el perro)

Para Ther que no sabe lo que es el mate.

La expresión "mate" tiene su origen en el vocablo quechua "mati" que quiere decir calabaza, los conquistadores españoles lo usaron para referirse a lo que los guaranies llamaban "caiguá" (káa = yerba, y = agua, gua = es un sufijo de procedencia) que quiere decir "lo que pertenece a la yerba", o "lo de la yerba".

Asignaron por extensión ese nombre a bebida elaborada a partir de la yerba (ilex paraguariensis), producto de su infusión. La calabaza utilizada es el fruto de la lagenaria vulgaris. para sorber la infusión se utiliza una cañita o bombilla, originalmente llamada tacuarí en cuyo extemo se colocaba una semilla ahuecada que servía de filtro.En tiempos de la conquista el mate fue prohibido por la Iglesia por considerar a la ilex paraguariensis "una hierba del demonio".

El ritual de la infusión practicado por los nativos resultaba una suerte de amenaza para los recién llegados europeos que desconocián tal práctica y sus efectos. Se condenó a los tomadores de mate por considerarlos "haraganes", sosteniendo que este rito paralizaba durante muchas horas al día sin otra justificación que el ocio.

De hecho todo intento de erradicación fracasó rotundamente.

Como sucede con el té, el café o el chocolate, el mate posee un efecto estimulante debido a la cafeína (tambien llamada mateína) que contiene.

En el mate a esto se agrega un efecto diurético, que es compensado por el alto consumo de agua que se realiza cuando se "matea" resultando así una infusión depuradora y —al poseer antioxidantes— preservadora del organismo. Como las otras infusiones mencionadas, el mate tiene cierta acidez, por lo cual muchas veces se le añaden otras hierbas que la neutralizan.

Tradicionalmente se bebe caliente mediante un sorbete denominado bombilla colocado en un pequeño recipiente, también denominado mate o porongo, que contiene la infusión.

Manual del mate y la yerba mate/Preparación

http://es.wikipedia.org/wiki/Mate
http://www.argentour.com/mate/mate.htm
http://www.rau.edu.uy/uruguay/cultura/mate.htm

Mis ultimas 2 semanas

Semana del 21 al 27

Semana del 28 al 1

Me faltó poner en el calendario tiempo para rascarme el traste. Lo que me sobra me la paso bostezando porque durante la noche preparo los practicos para el otro dia. Tengo que sobrevivir un dia mas y listo. El jueves es la prueba asi que no tengo que dar clases (solo DWR y es poquito). Como no estoy acostumbrado a hablar tanto tengo la voz media ronca. Para sobrevivir a la tarde me intoxico con cafe y mate.
El jueves al mediodia, terminado el curso, llevo a mis alumnitos a almorzar en un gesto de camaraderia y agredecimiento por aguantarme 8 dias seguidos.

Pecados Capitales

Tengo un 6% menos de probabilidades de ir al infierno que Mel (ahh..y vean mi 0% en Gluttony) y segun el test voy a tener una muerte aburrida.

Your Deadly Sins

Envy: 60%

Pride: 60%

Sloth: 40%

Wrath: 40%

Greed: 20%

Lust: 20%

Gluttony: 0%

Chance You'll Go to Hell: 34%

You will die a boring death. While dying, you will be jealous of those who die dramatic deaths.

How Sinful Are You?

Mucho que contar, muy poco tiempo

Todo esto y mucho mas es lo que tengo que dar.

Estoy vivo pero no tengo tiempo de bloggear nada. Hasta que no termine el curso, el proximo dia jueves, no voy a poder hacer nada.
Tengo muchas noticias (como 2) asi que ya las subire. Saludetes!!!

Semana de mierda...

Que semana de mierda, no tengo tiempo ni para mi piojoso blog. Esto de preparar un curso de un dia para el otro no es bueno. Lo peor de todo es que ayer perdi una hora en una charla de la gerencia sobre la situacion de la empresa.

Resumen de la charla:
- La empresa crecio el doble del promedio del mercado
- Somos una empresa lider
- El futuro es brillante
- Los proyectos manejados salieron el 100% bien, en los ultimos 20 meses.
- La gente que se fué era parte del unico proyecto que fracaso.
- bla.
- mas bla.
- Hay que seguir trabajando.
- Bla final.

Conclusion: No se lo creyo nadie. La empresa es la gente...y la gente? bien gracias. A la empresa le va bien.. y a mi como me va?. Una verguenza total, hay que amenazarlos de muerte para lograr algo o hacer como yo - plantear una propuesta efectiva y esperar 10 meses de boludeo para finalmente tener que amenazarlos de muerte.

Yo hubiera agregado a la presentacion unas filminas con lo siguiente:
- La moral del personal bajo 300%.
- La cantidad de personas que siguen buscando trabajo crecio.
- La cantidad de personas que participaron en proyectos que fallaron tambien crecio.
- Explicacion sobre porque no rajaron al tipo que denuncie.
- Explicacion sobre porque tardan 10 meses en decidir algo.
- La cantidad de gente que se fue y que no estaba en el famoso proyecto.

Verguenza, verguenza, verguenza, una charla destinada a motivar.....que motiva seguir llendo a las entrevistas de trabajo.

Ferrari a medida...

Yo quiero una tambien, vayan armandomela y yo despues les alcanzo los 3 millones de dolares.

Reading material x 5

Ayer sali a caminar un rato (y a tomar aire tambien) y pase por Cuspide para ver que tenian de nuevo. Encontre un par de cositas interesantes y despues de un capuccino gigante con un postrecito de chocolate, me volvi a casa con 5 libritos nuevos.

Yukio Mishima - "El Marino que perdio la gracia del mar"
Banana Yoshimoto - "Kitchen"
Banana Yoshimoto - "Sueño Profundo"
Ernesto Sabato - "El Tunel"
Karl Albrecht - "Inteligencia Social"

Lo malo de esto es que durante esta semana y hasta el jueves de la proxima, no voy a poder leer nada. El curso de Spring me demanda mucho tiempo y como es la primera vez que lo doy solo tengo que hacer los laboratorios, dar la clase y preparar la evaluacion. Este mes lei solamente 4 libros y de los otros 4 que estoy leyendo solo pude ver los primeros capitulos. Agosto es un pesimo mes para la lectura :(

T.E.G, empanadas...y violencia

(Anunciador de la pelea) "Are you ready to ruuuuummmmmbleee!!!!!!"
Noche de pelea, mis queridos amigos!!, ayer a la noche mi hermano y sus amigos se reunieron a comer unas empanadas y de paso jugar unos partidos de TEG (que termino siendo uno solo y eterno). Yo, para variar tenia el fin de semana arruinado gracias al curso de Spring que tengo que dictar esta semana y para el cual tengo que estudiar y preparar los laboratorios (divertidisimo). El sabado por la mañana termine el lab para el martes y durante el dia estudie un poquito. Cuando llegaron los chicos, obviamente, me anote para la partida ya que estaba re-podrido de la compu.
Todo empezo amistosamente saboreando unas empadas de contenido indescifrable, ya que el codigo que usa "El noble repulgue" es un poquito complicado. En realidad no es tan dificil, pero cuando uno tiene hambre es muy dificil sentarse a pensar si el repulgue es hacia la derecha o a hacia la izquierda o si tiene una marquita tal, etc.

Empanadas de gustos varios: Queso y cebolla, carne suave, carne picante, champignones y queso, humita, jamon y queso, y las nuevas "gourmet" (empanada fashion) con "kinotos de groenlandia, nuez moscada de las altas cumbres y barandas del cairo en suave salsa de ciruelas especialmente seleccionadas, saborizadas con tomillo silvestre del campo de los Martinez Araoz y Mitre" (una reverenda cagada).

Ante la duda, Sabrina e Irene optaron por una salida poco elegante y cortaron a la mitad las empanadas para estar seguras del contenido, matando asi, la pura escencia de la empanada. Es como estar viendo una pelicula y que alguien te cuente el final..ya no tiene gracia!!.

Criptex de el "El Noble Repulgue", solo para aquellos con IQ mayor a 160. ¨Indentifique su empanada y gane un premio novel en astrofisica!!¨. La complejidad temporal del algoritmo de cifrado de empanadas es NP-Hard (No Polinomialmente acotado, trivial para valores de N menor a 2 y de crecimiento exponencial para N mayor o igual a 3)

Despues de las empanadas vino el evento principal - La lucha por la conquista del mundo - y ahi se terminaron las amistades. A los 2 segundos de empezado el partido Sabrina habia perdido mas de la mitad de sus ejercitos, determinando "en condiciones normales" una derrota temprana. Pero, Oh Sorpresa!, en lugar de peder se dedico a explotar los lazos amorosos que tiene con mi hermano (despues de ya no se cuantos siglos de noviazgo) con frases como:

-"Gordito, no seas malo, no me ataques ahi..'
-"Mi amor? Me dejas este pais...yo despues te lo devuelvo"

Consecuencia: El gordito protegiendo a su chica se perdio de hacer unos paises faciles y los de afuera lo hicieron mierda!!. Juaa!!!..
Moraleja: Nunca juegues con tu novia al TEG.

Por suerte, el gordito no murio y se fue con la musica a otra parte, ademas de dejar de defender a su chica, que para ese entonces era la que mas fichas tenia. Emilio atacaba medio al azar y nadie sabia cual era su estrategia, Irene se ensaño conmigo y los mas comico es que mi objetivo era ¨destruir al jugador amarillo¨, o sea Irene!.

Campo de batalla.Yo con las fichitas de color rojo Maranello, Ferraristas a full, Emilio con las azul gay, Irene amarillo patito, Sabrina verde lechuga y Martin con las negro cabeza.

Despues de varias horas de juego, el ambiente estaba caldeado y no tardaron en llegar los insultos:

-"Gordo puto, te voy a sacar de ahi a las patadas!!!"
-"Emilio, no seas pendejo!, para que mierda me atacas a mi?"
-"Te sacas un 6 y te cago a golpes!"

Mientras tanto, yo seguia acumulando paises de a poquito y sin decir una palabra. El partido estaba dificil y tengo que aclarar que para jugar con Sabrina hay que tener una paciencia de monje tibetano drogado y en coma 5 con respirador artificial. Primero que nada, hay que avisarle cuando es su turno porque nunca se acuerda, despues se va al baño cuando la estan atacando. Ni hablar de las pausas para comer algo: "Quien quiere cafe? Ah cafe no hay..quien quiere té? Yo quiero torta, pero no se..alquien mas quiera torta? No hay mas torta, hay alfajores, quien quiere alfajores? Bueno yo ahora vengo, a quien le toca, a mi? Me toca a mi? Diganme asi pongo fichas, cuantas fichas tengo que poner?"...y asi cada 5 minutos. Sumado a esto tambien estan los ataques fallidos como "Alaska - Sahara" que estan en dos contientes distintos y probablemente ninguno de los paises sea de ella, pero....en fin.

Losers Nro 1: Emilio y mi hermano.

Despues de varias horas y obviamente beneficiado por la peleas ajenas, termine ganando mi tercer continente (oceania, europa y africa). A Irene le quedaban 2 paises pero la elimino mi hermano antes de que llegara yo por lo que tuve que seguir ganando paises hasta llegar a 40.
Finalmente a las 5 de la madrugada del domingo gané y dimos por terminado el dichoso partido entre insultos, discuciones y peleas de los ¨malos¨ perdedores. Les tome el pelo un rato y me retire victorioso a mis aposentos a dormir como un oso.

Losers Nro 2: Irene y Sabrina

Afortunado en el juego, desafortunado en el amor (por eleccion propia) y muy cansado me levante hoy a seguir trabajando. No hice mucho y como veran (son las 2 de la madrugada del lunes) sigo aca con los malditos laboratorios del curso. Pero algo es algo...

Winner total, titan de los titanes, campeon mundial del mundo, world champion of the world, genio estratega, MBA en distribucion de fichitas de TEG, ganador moral indiscutido y consultor en TEG de Andersen Consulting.

Gatos chistosos - "El Regreso"

Jejeje..encontre la segunda parte de "Gatos Chistosos"....que lo disfruten!!.

Adonde deje mi mouse?

Lo entontre!!

Reward the desired behaviour (con pescaditos!!)

Mis pescaditos

Revolviendo mis papeles (buscando un cheque obsequio de un libreria que al final no obsequie una mierda) encontre los pescaditos que me dieron en el curso de PNL que hice hace unos meses. Aprovechando que no tengo sueño, paso a contarles de donde surgio el tema de los pescaditos en PNL y porque un NLP Practitioner obsequia un papel con un dibujo de un pescadito a alguien que ha hecho algo bueno.

Reforzando la conducta deseada

Si bien no recuerdo la historia a la perfeccion, todo empezo con un grupo de delfines y sus entrenadores. Un acuario queria presentar a sus nuevos delfines en un espectaculo pero necesitaban primero enseñarles algunos trucos para el show.
Los entrenadores comenzaron el entrenamiento pero les resultaba muy dificil hacerles enteder a los delfines lo que querian que hicieran. Despues de varias semanas los delfines solo habian logrado aprender un puñado de trucos y cada vez que los hacian eran recompensados con un sabroso pescadito (anchoita, merluzita, sardinita y demas).
El dueño del acuario estaba muy preocupado porque los delfines no aprendian nada y la fecha para el show se acercaba. Decidieron entonces optar por una nueva tecnica.

Al dia siguiente, soltaron a los delfines en la pileta (alberca, pool, piscina...modismos, modismos, modismos..) y se sentaron a esperar. Los delfines hicieron sus trucos y fueron a buscar su recompensa pero.....

NO FISH FOR YOU!!! (a trabajar al puerto!!!)

"WTF!!", dijo un delfin. Los dolphins se quedaron mirando un rato, volvieron a hacer sus trucos y retornaron con sus entrenadores , abrieron la boquita...AHHH!!..

NADA!!!...

"La puta madre!!!", dijo el otro delfin que era medio ordinario.

Despues de probar varias veces sin ningun resultado, los dolphins se cansaron y su fueron a las puteadas a nadar por ahi tranquilamente. Todo esto porque NO eran delfines Argentinos. Si le hacen eso a los delfines argentinos, ahi nomas les cortan el acceso a la piscina, prenden fuego el acuario, toman de rehen a un entrenador, llaman a los medios y exigen 10000000 de toneladas de sardinas para retomar la actividad..ahh y eligen al delfin mas ignorante como representante.

Definicion tecnica: "El delfin es un mamifero marino mas inteligente que la mierda!!!"

En fin, como les decia, los dolphins estaban re-calientes porque a pesar de hacer sus trucos no les habian dado nada. En una de esas, un dolphin que boludeaba tranquilamente por ahi se le ocurre hacer un salto medio raro...

Biiippp!!!...Biipp!!!

Suena el silbato del entrenador, el dolphin se acerca.."a ver que onda" y oh sorpresa!!...

PESCADITOOO de regalo!!!

"Como mierda?" penso el delfin.
"No entiendo nada", dijo el otro.
"Para mi que se les fue la mano con el tequila", dijo el mas gordito.

Ni lerdo ni perezoso, el dolphin salio y repitio el mismo salto que habia hecho. Volvio todo contento con el entrenador, abrio la boquita..AHHHH..

NADA!!!!...

"Me cago en Satanas!!!, me estan tomando el pelo y eso que soy pelado!", dijo el dolphin indignado.
"La puta madre que los pario!!, nos estan boludeando!", dijo el otro.
"Acusalo con tu mamá, ñoño!!!", dijo el flaquito.

Los delfines se fueron a un rincon de la pileta y su pusieron a pensar. Despues de mucha deliveracion llegaron a la conclusion de que ¨aparentemente¨ solo los premiaban cuando hacian algo ¨NUEVO¨. Asi que de comun acuerdo lo mandaron al delfin gordo a hacer una prueba.

¨Gordo, anda y tirate de panza¨, dijo un dolphin.
¨Pero me va a doler¨, dijo el delfin gordo que ademas era medio maricon.
¨Dale boludo!!!¨.
"Sale y vale", dijo el gordito.

Y ahi fue el gordo, tomo carrera y PLAFFFF...un pansazo brutal que dolia de solo mirarlo.

Biiippp!!!...Biipp!!! PESCADITOOO de regalo!!!

¨Eureka!!¨, dijo el dolphin nerd, al que casualmente llamaban ¨Arquimedes¨.

De ahi en mas, los dolphins se dedicaron ha ¨inventar¨ nuevos trucos como ¨La bombucha¨ que vendria a ser una cosa asi: Saltas, te agarras la cola con las aletas y caes en forma de bolita, la "carpa" que seria saltar y tocarse las flukes con las flippers (ver grafico). Tambien aprendieron a hacer dobles mortales, back flips, tripes con tirabuzon y hay quienes dicen que salian de la piscina, se arrastraban hasta el trampolin y realizaban desde ahi varios saltos ornamentales (todo veridico!!).

Grafico politico, geografico, anatomico, tridimensional, psicologico avanzado de un delfin (si no entienden manden mails a que_groso@el_delfin.com.ar)

De ahi, entonces, surge el concepto de pescaditos en PNL. Cuando una persona que pratica la PNL o que simplemente conoce esta historia, ve a alguien realizando algo nuevo, desarrollando un nuevo skill (pro-actividad, anticipacion, comunicacion, etc), aprendiendo algo nuevo o tomando otra actitud frente a los problemas, lo PREMIA con un papelito que tiene un dibujo de un pescadito y en la parte de atras le escribe unas palabras de felicitacion. Es una forma de REFORZAR las buenas conductas, es como decir "Bien!, vas por el buen camino" ...al estilo delfin.

PS: De aqui sale tambien el apodo de un compañero de trabajo al que le dicen ¨Delfin¨ porque durante el dia hace una estupidez y despues ..nada ...y nada...otra estupidez y ....nada ..nada.

De todas formas hay bichos muuuuucho mas inteligentes que el delfin, como este de la foto. Sabe Java, C++, MicroStrategy y Enterprise Architect 6.0. Se encuentra en este momento realizando un master en enologia.

Bixito raro con cara de puercoespin:"La integracion de AspectJ con Spring es trivial..."

Gaturrito: "El delfin es un pescado ASI DE GRANDE!!"
Yo: "No!!, el delfin no es un pez, es un mamifero!"
Gaturrito: "Bueno, pero es ASI DE GRANDE!!. Me puedo comer uno?"







Nota: Principio de Arquímedes: todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba igual al peso de fluido desalojado.

Eureka! ("lo encontre!") dijo Arquimedes cuando descubrio este principio mientras se lavaba las patas en una palangana....aunque no esta probado...lo de la palangana.

Que desgracia no haber nacido gato!!

Lo que estoy leyendo: "Tokio Blues" de Haruki Murakami y "The Remains of the day" de Kazuo Ishiguro (si, si..se hizo una pelicula con Anthony Hopkins y Emma Thompson pero no la vi)

Sigo aca sentado frente a la maquina a altas horas de la noche del martes terminando de traducir unas filminas para presentar mañana. Se me cruzo por la cabeza que tal vez elegi mal la carrera, tendria que haber sido verdulero, o taxista o travesti...pero no en realidad me equivoque de vida. Tendria que haber nacido gato. No creo en eso de la reencarnacion pero si por caso llegara a ser cierto me gustaria reencarnar en gato para pasarme el dia totalmente al pedo, tirado al sol lamiendome una pata. Me gustaria ser gato de familia, eso de maullar y que le den a uno de comer esta de lujo. Tambien prefiero los sillones con almohadones para dormir aunque dormir al sol en el patio no esta nada mal...Ahh..soñar no cuesta nada,no?

Cosas que haria en este momento si fuera un gato

Nro 1 - Lamerme la panza hasta el cansancio.

Nro 2 - Dormir en una caja para ver que se siente.

Nro 3 - Hacerme el gracioso para que me den comida.

Nro 4 - Taparme hasta las orejas y dormir como un lirón.

Why?

Por que? Que necesidad habia de hacerle esto a una Ferrari 512 Testarossa? Hello Kitty!!.

Atrevete..te..te..te!!

Estoy barajando otras posibilidades (me canse de ser pobre..jua!!) . Resulta que varios de mis amiguitos (ex-compañeros de trabajo) me han hecho algunas ofertas que sumadas a alguna otra cosita que pueda arreglar por ahi podrian cambiar mi pedorra carrera en informatica. Es cuestion de animarse...mmm...a ver (saco la calculadora del cajon del escritorio) ..mmm..sip, puede ser.

Ah..una cosa mas, se supo la verdad!!, los osos cagan en el bosque!!.

Puta madre...puta madre!!

Fuck you!! - planifiquen bien las cosas!!

Domingo, 1 de la madrugada (Lunes!!) , sigo leyendo las putas filminas y hace 2 segundos hice andar el ejemplo de JAX-RPC. Es una verguenza tener que hacer esto. Me importa un carajo lo que digan, asi no se hacen las cosas. Mañana les tiro la bronca y a la mierda, que sea lo que Dios quiera.

I Hate Homework!!

Trabajar un sabado para no pasar verguenza el lunes. Mmm..no muy divertido.

Al sur de la frontera, al oeste del sol (Review)

Autor: Haruki Murakami
Editorial: Tusquets
ISBN: 987-1210-09-4
Clasificación: Ficción Y Literatura
Publicación: Junio 2005
Páginas: 268

"Hajime, el narrador, nació «la primera semana del primer mes del primer año de la segunda mitad del siglo XX», una fecha singular, como su nombre: «Principio» en japonés. Sin embargo, le marcó mucho más el hecho de ser hijo único, porque en las demás familias, si no eran dos hermanos, eran tres; si no eran tres, eran dos. De ahí que su mejor amiga de la infancia fuera otra hija única, Shimamoto, con la que compartió secretos y aficiones hasta que, tras la escuela primaria, perdieron el contacto. Muchos años después, Hajime, que vive una existencia relativamente feliz –se ha casado, es padre de dos niñas y dueño de un club de jazz–, se reencuentra con Shimamoto. La atracción renace. Y Hajime, obsesionado, parece dispuesto a dejarlo todo por ella...Con inquietante sutileza, Murakami destila en esta trama clásica –un amor perdido y recobrado, la consumación de una promesa de plenitud– la indefinible sensación de desajuste con el mundo que acucia al hombre contemporáneo."

Ahh!!!...a medida que lo leia se iba poniendo cada vez mas bueno, termino y no se que mierda paso con Shimamoto!!!..Eh!!..Que paso? Se murio? Estaba loca? Uff!. Muy buen libro, el final me dejo mal. Shimamoto, la amante de Hajime, guarda un secreto terrible pero.....(SPOILERS AHEAD).....termina el libro y no pasa nada..Arrrggg!!!. Igual de doy 3 estrellitas de 5 (***)

Through the looking glass (Review)

Author:Lewis Carroll
Title: Thhrough the looking glass
Paperback: 176 pages
Publisher: Penguin Books Ltd (30 Jun 1994)
Language: English
ISBN: 0140620877

Otro penguin classic que encontre en el parque Rivadavia. Ya lo habia leido en castellano pero no queria peder la oportunidad de leerlo en ingles. "Through the looking glass" es la segunda parte de "Alicia en el pais de las maravillas". Lewis Carroll (Charles Lutwidge Dodgson su verdadero nombre) fue el rey del absurdo, y es precisamente eso lo que hace que estos cuentos sean tan buenos.

Absurdo
Tanto la primer parte como la segunda estan plagadas de cosas absurdas. Personalmente, es lo que mas me gusta del libro y creo que es, tambien, lo que todo el mundo admira de él. Les dejo algunos ejemplos:

1- Correr a maxima velocidad y no ir a ningun lado.
2- Caminos distintos que llevan al mismo lugar.
3- Flores que hablan.
4- Un lugar donde nada tiene nombre.
5- Un huevo personificado que le da "su propio significado" a las palabras.
6- Un insecto que insita a contar chistes.
7- Elefantes que cultivan miel.
8- Ostras con zapatos pero sin pies.

"It's very good jam," said the Queen.

"Well, I don't want any to-day, at any rate."

"You couldn't have it if you did want it," the Queen said. "The rule is, jam to-morrow and jam yesterday—but never jam to-day."

“When I use a word,” Humpty Dumpty said, in rather a scornful tone, “it means just what I choose it to mean—neither more nor less.” "The question is,” said Alice, “whether you can make words mean so many different things.” “The question is,” said Humpty Dumpty, “which is to be master—that’s all.”

Como nacio Alicia...
Fue en una excursion, concretamente, según sus diarios, el 4 de julio de 1862, cuando Dodgson inventó el argumento de la historia que más tarde llegaría a ser su primer y más grande éxito comercial. Él y su amigo, el reverendo Robinson Duckworth, llevaron a las tres hermanas Liddell (Lorina, de trece años, Alice, de diez, y Edith, de ocho) a pasear en barca por el Támesis. Según los relatos del propio Dodgson, de Alice Liddell y de Duckworth, el autor improvisó la narración, que entusiasmó a las niñas, especialmente a Alice. Después de la excursión, Alice le pidió que escribiese la historia. Dodgson pasó una noche componiendo el manuscrito, y se lo regaló a Alice Liddell en las Navidades siguientes. El manuscrito se titulaba Las aventuras de Alicia bajo tierra (Alice's Adventures Under Ground), y estaba ilustrado con dibujos del propio autor.

Fotografía de Alice Liddell por Lewis Carroll. (1858)

Cosas curiosas

Juegan las blancas y ganan en 11 movimientos - Alicia es el peon blanco

La investigacion sobre la muerte de Humpty Dumpty: Accidente, suicidio, asesinato o las 3 cosas? - CSI Humpy Dumpty

Snacks "Humpty Dumpty"

Alicia y Humpty Dumpty en versiones infantil y para mayores de 18.